wellart 的个人博客

明天是元旦，可能开始3天断网的生活，电话的感觉越来越陌生，没有了也不感觉有什么奇怪，他去北京了，还是思念他，也许这就是注定的一种习惯，想起了大连的家，总有一天那个失去的家还是会找回的，

最近很想家，但是又却不知道为什么想，是人性么，道是没有那种感觉，没有任何家的感觉，我一直认为人是个体，因该以个体生存，但是却无法抗拒温暖，就象我们现在开会正说的人性，对于父母，我的感觉很陌生，没有太多的亲情，在我想哭泣和悲伤的时候不会先想到我的母亲，而我会选择一件物品，一面墙一个腿色的电话厅，站在里面对着另一个世界诉说，说完了一切就失去了，但是却不觉得惋惜，

最近跟朋友聊天他又在诉说他的不快，他的遭遇，人性又在体现，我不知道该怎么说，只能去接受发生的一切，我支持他是因为我没有置身他的生活中，如果置身中我可能是另外一种体验，在外围永远无法去体验他内在的真谛。

我说生和死的距离是有距离却又是无形的，人死去只是瞬间，但是他的离开却可以挥洒给整个世界的黑暗和悲哀，一步的跨越见却可以给人遗留无限的遗憾

不喜欢看大片，大片是赚钱的，而小电影是抒情的，我喜欢看小电影，小电影可以展现我们生活最美丽的影象，我喜欢那种感觉

今天看了电影小6，黑色的电影，很感人，一个傻子的情感历程，我在想，连一个傻子我们都无法掌控何况是一个正常人，

人与人只有生活方式的不同，却没有智商的差别，

晚上破例跟同事喝了很多酒，本来身体不允许，但是因为一些原因我还是舍命了，喝多了说的都是实在的话，因为在我的博克里我没有任何可以隐瞒的人。

我现在是为了钱，我很需要钱，直言不讳的说我现在一共欠了4300人民币的外债，有些时候我都不好意思说了但是这些我并没有忘记，在这个公司里，目光远的为自己打算，但是我不因该有如此的打算，虽然现在我真的很需要这个东西，但是我承受不了这样是压力。

虽然我很不屑，但是我还是个有良心的人，我在考虑背叛与忠诚的界限。

我的父母，今年过年我一定每人最少给1000，我精打细算过，到多年回家我最多能有5000块钱，这里面姐夫那里要花钱，大姐二姐要花钱，嫂子，徐老师，因为我当初的不争气，所以我现在要感谢的人太多了，

喝多了就开始胡说八道

启示

一个以玛雅文明为时代北京的电影，一个叫虎牙的青年有着一个大儿子和怀孕的漂亮妻子的幸福家庭，在一次被外族的入侵中，全村的人都被外族强大的部落洗劫了，本可以逃命的他却在把妻子安排躲藏在一个陷阱中后又返回去救其他人，他目睹了他的父亲被杀害，他的父亲在死的那一刻告诉他，孩子不要害怕，他们被押往遥远的部落，在这艰辛的一路上他经历了同伴的离去，在到达后却有有同伴被祭祀，而女人们更是伦为强大部落男人们的奴隶，他时刻不忘记自己的妻子和儿子还身处陷阱，他必须要回去救他们，最后在经历了千难万险后终于解救出了自己的妻子和儿子，迎接他的是二儿子的出生。

看了这个电影我想哭，原始的人性，他们的哲理运用的那样丰富和实际，黑虎将赐予你伟大的力量，他惊人的毅力，体能和顽强的斗志正是因为人本能的爱而激发，他的目标只有一个，救出老婆和孩子，现在的社会也许吧，也许每个男人都想有着老婆孩子热炕头的畅想，那种打猎耕种的生活，诶~人如果不进步该多好，

300斯吧达勇士

感觉他跟启示在风格上比较接近，断断续续的看完了，还是不太理解，觉得自己越来越迷茫。不是说世界各族人民都是兄弟么，既然是兄弟谁统治谁都一样，何必打打杀杀的结果还是自己送命，我是堕落么，判国的想法么？

世界上巧合的事情太多了，如果是上天注定了一段渊源呢，只是有缘和份的区别吧，我只是觉得很巧合，也许在他人眼中这很平常。

今天又过去了，一切都降温了，晚上给同事们拌了几个小菜，不管如何是都吃掉了，每天都吃的很干净，明天可能是同事们最后一天搭伙吃，再过一天我们就有保姆了，习惯了冰冷，因为冰冷我们厌恶的把一块冰扔进火堆里，当那火焰炙热的灼伤我们的时候，再去寻找那块冰的时候他已经化做滋润大地的甘露，当我们被火焰吞没的时候却知道那火焰是因为失去了冰的阻挡而浓烈，所以我们永远的失去了他。

一些很小的事例说明了一切，我就是因为丢弃太多了，现在想去拾取却不知道从何开始，

怎么所有人都变了还是我自己变了，个性于共性，他们的尺度很难把握，我总是想要岁完美的，用个性去隔离出这种得到的空间，却因为共性的存在而痛苦而失去，象没有方向的钟摆一样在摇动。

我迷茫了，现在一句残忍的话也说不出来，是源于内心的恐惧，我真的开始害怕了，我又有将近2个星期没给家里打电话了，不想打，不知道说什么，

对朋友也一样，现在正经八百的朋友太少了哦，国庆回去答应撒旦一起喝酒，答应大智一起去海边烧烤，我都没有做到，甚至连个电话也没有打，想去看嫂子，想去看徐老师，结果也没有去，想在白天好好的看看我待了4年的校园和所有我住过的地方，唯一的一个小愿望却没有实现，最后哭泣着带着失落走了，凌乱着一路的悲伤，到处都是错过，我错过的太多了。

有些事情我做不到，如果是我，我肯定不会交我这样的朋友，今天想起了好多人。

想起了我考试拼命作弊，拼命的想却记不得什么，最近想吃皮蛋腊肉粥，

现在是凌晨2：53分了，好累啊，方案还没做完，自己克服吧，希望一切都会好。

出去吸根烟，3点准时睡觉

他的实验快结束了，希望他很好好看英语

去年的今天是2006年12月5日
电话费               21              他不让我看他博克，我生气了
吃拉面               7.5
凉菜                 2.0
饼                   2.0
肉                   2.0

晚上打扑克了，没什么意思，董事长到上海了，我感觉来了不来了跟我都没什么关系，我是不是太小气了还是有洁癖，总感觉家里那么脏，特别是那个厨房，脏的我都没有吃饭的感觉，他们总喜欢爆炒，作饭的时候总是燃烧起熊熊的火焰，好象很爽一样，屁大个马勺来回掂，掂的到处都是菜，不收拾嫌那锅做的饭没法吃，收拾了其他人也不珍惜，难道不能把把这里当成自己的家，真郁闷，快点找保姆了，真的是只能共苦不能同甘。

攒钱，最近把药停了，想要没个手机，这东西跟选衣服一样让我头疼，真不知道买哪个好，到时候听同事的他们让我买什么我就买什么，还要买内衣，买条裤子和外套，要是条件允许我就买件毛衣吧，一定要答理好自己的薪水，要是条件再允许呢就到杭州去玩。

最近终于挤出时间把1825又整理出一小段，本来JONNE是不会说中文的，因为本人英文很懒无法同JONNE沟通，所以又让他懂中文了，脑海中的JONNE很象一次我在工交车上看见的外国人，就是觉得他帅，然后JONNE诞生了。

我觉得我小气，我要改大气，就是很大气那种。

但是我最受不了别人强迫我，我不知道这算不算小气，搞的自己很紧张，不知道是非对错了。

我好想打针，好象擦那个药，因为手术的时候好疼啊。

时间怎么这么快，我要做贺卡，还要做样品，这一年到现在我刚做了2个项目，真是凄惨啊！我需要时间，需要‘’ 长大了就不需要太多，我最需要的就是成功，我幻想一个星期后有人对我说时代金融中心的方案通过了中标价格91万，我会当场晕掉的，菩萨啊

南无大智文殊菩萨

南无大行普贤菩萨

离开你们这么久，心中景仰着菩萨，愿你们如以往一般的保佑我，等我过年回家的时候给你们摆一大桌子的果品，然后我会布施穷人，保佑我吧，我会努力做个好人的。

想起一个人，寻找了他很长时间，名字叫孙乐强，丢失了他的电话，以前他因该记得我的博克吧，要是能找到他就好了。

原因是他在我最困难的时候帮助过我。

现在是凌晨1点48分，刚做完一部分生物芯片的方案，好累，不知道他感冒好了没有。

第一天余钱31.6元今天取钱100元
大米    32.00          
肉      2.00
饼      2.00
西红柿 
圆葱    2.70
瓜子    3.00
烟      6.50
包子    1.00
饼      1.00

晚上同大姐大姐夫一起吃饭，那天吃的是家附近的一个韩国料理，就是那天姐姐帮我检查，今天有两次买饼，晚上好象是亲爱的一个人吃饭，花的好少。

今天余款为81.4元

今天纵欲没有什么事情，  期待着开会的那精彩瞬间也没有到来，我叼着烟走到阳台上，对大家说，这样的周末因该拉着爱人的手到湖边散步，看着湖边的老头钓鱼，波光的湖面倒影着我们的影子，犹如我们能够看到幸福一样，那湖边的草地还是那样翠绿，犹如睡衣上的那片绿叶

   前天去超市，发现到处都是圣诞的痕迹，同事问我如何过圣诞，我回答该怎么过还怎么过，我们总不能把圣诞吞掉，

   早上看到博克里风筝的回复，我的空间少有人回复，竟然有个陌生人一直在注视我，想知道他是谁，但是却没有了勇气。

   我们都想做有故事的人，可是平静的没有故事了，只是一些流水的文字在发呆

   昨天晚上大家一起吃的火锅，真难吃，不知道一面怎么都喜欢吃那种东西，跟我的饮食习惯不一样，吃什么都没感觉，就只能机械的填饱肚子，连那住地也一并没有感觉，只知道困了倒在床上，没有温暖，只是因为太困了而睡去

今天是周末的早上我休息，昨天晚上洗了个澡，卫生间里的换气设备不好，晕晕的洗了1个多小时，躺在床上开始LANG和阿拉丁，我的两个亲密的却未曾谋面却又无声消失了的好朋友，认识他们是在前年的这个季节，大连开始下雪，

我住在小房间里，那房间干净温暖夜晚几盏台灯烘托着浪漫的气氛，只有我一个人感受，从那时候无聊的夜晚就认识了LANG，阿拉丁，还有小南京，我的每个无聊的夜晚都有他们陪伴，直到后来他们悄然的离开，然后我的那个QQ丢掉，然后就只能存在我的脑海中了。

    早上醒来感觉好熟悉的环境，因为今天休息不用起床，好象以前无数个日子都是那样度过。那时候也是这个季节，大连依然下雪的季节。

我们住在大房间，从秋天两个人盖一条毯子到一床被子到天气太冷一人一床被子，那时候我总是很悠闲，经常的早上都不知道他的离去，偶尔我们会一起去上课，经常我会一直睡到中午，然后他会用冰冷的手摸我的脸。

那时候床虽然不大，但是很温暖，现在床又小又不温暖。

翻看了那时候的帐本发现今天吃的是炒饼

好怀念那样的日子，要哭了，不写了。

去年的今天，去年的今天是2006年12月3日星期日

我飞快的穿好衣服，收拾东西准备离开，我的钱包已经被小豆带走，还好我的证件还在，我最后看了一眼那碗排骨汤头也不回的逃出家门，我飞一样的逃上610路工交车，驶向沈阳城最后一个我未怀念的社区，在车启动的时候我发现小豆拿着我的钱包和吃的东西向家的方向走去，我没有后悔没有悲伤，因为一切都是我自己的选择，无论发生什么都是我自己的宿命。当我到达终点荷兰村的时候天已经黑了，周围还是当年熟悉的景象。巨大的风车在空中摇曳，高大的建筑和空旷的街道，阴云密布，要下雨了，四周空旷的没有一个人，我也身无分文，我疲惫的走着，被有方向的走不知道在哪能够停留，以前去国的很多餐厅，网吧，已经没有一点痕迹，连我最怀念的那家超市也已经消失，取代他的是一家蛋糕店，这个地方终于还是没有变化，了无生气。走的好累便在一个街角坐下来休息，我不恨小豆。
我蹲在街角，雨水交加着雷电在我上空划过，我好饿，想起了我的排骨汤，浑身被雨水淋湿，身无分文，我很害怕很后悔，可是却又毫无办法，我呆呆的望着前方，一个高大的身影从我身边的路口出现，看不清他的面孔却可以感觉到力量，他费力的推着他的机车在爬坡，我本能的尾随在他身后费力的帮他推车子，还是看不清楚他的脸，但是能感觉到他的温暖，他住在这个城市最古老的街区，在一栋古老的房屋门前停下，我傻傻的站着，雨水已经模糊了我的双眼，我沙哑的声音说，能给我些吃的东西么，我很饿，我充满期待的望着他，没有等到回答我便走进门，我已经决定赖在这里一晚上，不管如何，哪怕在他的门厅前停留至少也可以为我遮挡风雨。打量着这个大房子，客厅的陈设很有风格，最吸引我的就是客厅里整面墙的书架，一直以来我都幻想自己将来的家会有一个大的书架，书架的价值却远远没有发所趁放的物品那样贵重，书架下面的一张写字台，上面放着一台黑色的大脑袋，主人一定很有品位，因为书架上摆满的是英文书籍，感叹自己的英文很差不清楚都是些什么书，这时候我突然意识到主人的存在，转过头不仅眼前一亮，原来他不是中国人，在这个小城，这样的发现真是奇迹，主人薄雾浓云愁永昼大概25岁左右，深邃的眼神黑色的头发，帅气的鼻梁，一看就是个标准的帅人，我不知道是否能够与他沟通，因为我至今也没有哦熟练的掌握一门外语，果然是这样，我不好意思的看着自己的身体，身上的水已经润湿了一大片地毯，我赶紧脱下鞋子，丢人已经成为一种习惯，大拇指被泡的发白的从袜子里向外大招呼，他冲我笑笑，我不还意思的挠挠头，心想我真是很给国人丢脸，突然我生疏的问他
“what is your name” 
他回答“Jonne , and you” 我直着眼睛看他入神，他真漂亮，他也微笑的看着我，
“sorry, I have not, call me help yourself”
他想了想拍拍我的脑袋说“are you japanese?”
“no, I am Chinese ’
“也许你可以说中文，但是我不知道我说的中文你是否能听懂，开始我以为你是日本人，因为你跟我说的英语很东京”
天啊，我终于可以提吃饭的事呢，刚才还在想吃饭的那个单词，看来我的英语了得啊竟然还很前卫的有东京口音，或许他说我有北京英语的口音我会更爱听的。
或许你饿了吧，我看你的脸色很苍白，他关心的问我
大兄弟啊，你真是太懂事了，一句话就说到我的痛处，我几乎虚脱的快崩溃了，眼泪顷刻间就决堤而出，不是伤心的哭，而是得到食物的激动
“是有那么一小点饿了”为了不给国人丢脸，我尽量的把难民和饥饿从我的身上除掉。
见我哭他马上慌了神，伸出双手在我的周围舞动，不知道是该抚摩我的头还是拍我的肩膀，最后犹豫他把我搂在怀里，可能他怕我不能接受他们的安慰方式，他抚摩着我的脑袋，我的眼泪流的更汹涌了，长这么大都没人这样安慰过我，滚烫的泪珠低落在他胸前，冒着湿湿的蒸汽，赖在他的身上，我几乎连站立的力气也没有了，当我平静的时候他放开了我说他该去为我弄点吃的。
他脱下湿衣服，指了指我的衣服，我赶忙把自己的衣服脱下来递到他手里，他把我的衣服仍进隔壁的洗衣机，太好了，竟然还有人给我洗衣服，他楞楞的盯着我的腿，我心想有什么好看的，低头才发现腿上有大片的擦伤，可能是同小豆挣扎的过程中擦伤的，不过现在竟然感觉不到疼痛，他皱起眉头，我说“真麻烦只的擦破了点皮，I am hungry,”我用微笑拒绝他的帮助，
他耸了下肩微笑的转过身，开始忙活我们的晚饭，我很不习惯在别人面前光着身体，但是无奈我不好意思说我需要一套干衣服，因为听说西方人都很各色，不喜欢别人碰他们的私人物品，最后决定不说了，拿只靠垫抱着，流浪的途中坏肚子可不是好事，期待着自己的第一次西餐，
我意识到他竟然没穿衣服，我的脸腾的一下就红了，因为我也没穿，龌龊的思想涨满了我的大脑，不过他绝对有不穿衣服的资本啊，匀称健壮的身材，稀疏的腿毛，他转身看我的时候微笑的象天使一样，没有一丝反映，我搂紧了怀里的靠垫，惭愧的挪开眼睛。突然想起了这个场景竟然在欧洲的 ** 中出现，一个流浪的男孩在野外迷路，被一个旅行的帅哥救助然后他们就那个，我使劲捏了下自己，该醒醒了，绝对不能给中国人丢脸，这些洋鬼子都不是什么好鸟。
但是当他端出晚饭的时候我的食欲就全泡汤了，那晚饭因该叫食物，好象超市里卖的狗粮，
“请到餐桌来吧”
“我，我，”我提着靠垫慢慢的磨蹭到餐桌前的椅子上，我不是害怕不穿衣服，因为我怕肚子凉到，因为我的肚子很怕着凉。
我微笑的冲他深出拇指说做成这样也真难为你了，他会意的冲我笑，呵呵他因该不知道我的笑容和难为这个词的含义不是一个意思，事物的味道和他的外貌真的是不成正比，我稍微的喝了些酒，不知道是什么酒，就叫白酒吧，因为是白色的，吃了一些面包和汤，那面包真难吃，就是超市里的逃李面包，没有热气，跟馒头根本就没法比，那份象狗粮的东西我现在也没分析出是什么东西，他吃的很开心，不停的用勺子向嗓子眼里传递，所以我不好意思问他那是什么，让我看了难以下咽，看着裸男都难以下咽的食物该有多难吃啊。不过那吃相很可爱，我开始觉得看着他很好玩，象看一个玩偶一样，忍不住的想上去捏一下。
吃完饭我要刷碗，可是他坚持不让，一把把我手中的盘子夺过去，呵呵，真好玩，我就这样看着他洗晚，他也一样没有穿衣服，因为他够STRONG，不象我瘦瘦的，我帮他把用毛巾把盘子擦干净，站在他身边幸福死了，突然有种很安全的感觉，几个月来培养的独立瞬间就崩溃了，看来古话说的对啊，大树底下好乘凉。
把他一个人扔在厨房，我虚脱的走到客厅的沙发前倒下，他真的很奇怪，允许我在这里这样的放肆，却没有问我任何理由，也许他怕我听不明白，也许他看我不象的坏孩子吧，也许有这么一个乖孩子陪他他也会觉得很幸福呢。
闭上眼睛这样思考着就沉沉的睡去，突然感觉腿上一阵刺痛，睁开眼睛发现他正用酒精清洗我的伤口，天啊，这样虐佳节又重阳待我，酒精怎么可以直接清洗伤口呢，看着他认真帅气的脸庞刚要发作，我忍了，我没有跟他说什么，总不能抚了人家的一片心意，我圆睁着眼睛盯着他，他认真的清洗着，然后用创可帖给我把伤口封上，认真的男人真客气，我伸手摩擦着他的头发，惊扰了他专注的神情，他抬头对我笑了下，我快被他迷人的眼睛电晕了，他敲了下我的脑袋便把卫生箱收了起来，他拿下一本书坐在沙发上开始品读，我很无助的看着他，我想说要条被子我很困，可是我不敢，也许他只是想给我些东西吃然后让我离开，我只能坚持等他困了再说吧，两条眼皮直打架，我爬在沙发上数着地板的格子，无聊的打发时光，好象一个老虎在等待猎物走神，最后还是我先睡着了，
我站在窗前，血如瀑布的从窗户上倾泻而下，淹没了我的脚踝，